Помните детскую загадку “Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно”? Ответ на эту загадку: "качели". В сети есть множество материалов на тему “эмоциональных качелей” - от банальности до вполне себе интересных и толковых. И обычный вывод, находиться в таких отношениях совсем-совсем не приятно, а очень даже неприятно и это мягко сказано. Обычно присутствует более жесткий эпитет “разрушительно”:
 

• Отличительные свойств “качелей” и описание, которое покажет, что вы “попали”, если вы все еще думаете - оно или не оно:

во-первых: есть период идеализации - и в этот период человек, который вступил в отношения с нарциссом или пограничником чувствует себя на вершине мира, между ними любовь и понимание, слияние и чувство, что оказался в раю, где радужные пони пасутся на заливных лугах.
во-вторых: неминуемо наступает пауза в отношениях, где партнер, который превозносил до небес и любил, вдруг абсолютно внезапно, закрывается и исчезает с горизонта. Иногда это сопровождается спец. эффектами - например обвинением вас в чем-то, что “разрушило” прекрасную идиллию первого этапа.

Когда человек сталкивается с такой ситуацией игнора после идеализации - он неизбежно задумывается что произошло и начинает страдать так или иначе. Очень часто причиной страданий является чувство вины или аутоагрессия, которые возникают из-за различных психологических механизмов защит. В том числе, чувство вины может покрывать совсем невыносимое чувство бессилия. А направление агрессии на себя - невозможность выразить злость и без того “нестабильному” объекту от бессознательного страха утратить этот объект навсегда.

Эти ситуации в отношениях часто демонизируют, теперь уже многие более или менее знакомы с терминами “перверсный нарцисс” или “пограничное расстройство личности” и всем знакомы такие термины как “абьюз”, “газлайтинг” и прочее.
 

• Что же происходит на самом деле?

Если вы попали в такие отношения, не думайте, что получится “исправить” партнера терпением, любовью, заботой и прочим. А то, насколько вы долго в них будете оставаться определяется только тем, хотите ли вы из раза в раз испытывать сменяющие друг - друга ощущения любви/идеализации-обесценивания/разочарования. И надо обязательно отличать патологию от обычных и банальных ссор, которые бывают в каждых отношениях, чтобы не бежать от собственной тени и не шарахаться от каждого куста.
 

• Чем отличается обычная ссора, от ситуации, когда от вас дистанцировался человек с пограничным или нарциссическим расстройством личности?!

Во-первых тем, что Ваш обычный, без патологий партнер, если обиделся, то в итоге выйдет на контакт и с ним возможно обсудить то, что произошло. Во-вторых тем, что причина ссоры достаточно понятна и она распространяется на определенную ситуацию, но не распространяется на то, что имеет отношение к вам как к личности. Как пример: если причина игнора - в том, что вы - “толстый/толстая”, о чем вам и сообщили - это тревожная лампочка. Если причина ссоры, в том, что вы отказались вместе с партнером выйти на пробежку, хотя договаривались об этом - то особого повода для тревожного сигнала нет.
 

• Еще несколько тревожных сигналов:

После периода любви, вдруг вас полностью игнорируют и вы: не понимаете почему, а попытка выяснить не приводит к прояснению ситуации, скорее создается ощущение, что попытка поговорить только сделала хуже. Партнеру “плохо”, но разговор с вами делает хуже, а не лучше. Вы чувствуете вину, но не можете точно сказать в чем именно виноваты и уж тем более не знаете как это исправить и можно ли исправить.
 

• Почему так происходит и надо ли демонизировать вашего партнера.

Забегая вперед - нет не надо. Это человек, который нуждается в терапии и голод которого по любви и признанию собственного существования невозможно утолить. Он тратит очень много сил, вкладывается в то, чтобы получить чувство любви (в случае с пограничным расстройством личности) и чувство подтверждения своей “хорошести” и вообще своего существования (в случае с нарциссическим расстройством личности). И любое, малейшее движение в сторону - несогласие во мнении, разница в интересах или желаниях, обычное проявление отдельности причиняет боль. Нарушает и без того хрупкую идентичность, рушит самооценку, уничтожает и без того призрачные границы.
 

• Что можно сделать, чтобы так не получалось?

Ответ: вне терапии - НИЧЕГО, (только если вы не обратите это желание что-то сделать на себя саму/самого), как бы жестко это не звучало. Да и в терапии можно, только при упорной работе и наличии огромного мужества со стороны пациента. Потому что таким пациентам невыносимо плохо. Невыносимо плохо от проявлений близости, от страха раскрытия уязвленной самости, от сильного чувства стыда и других не самых приятных чувств - зависти, различных страхов и др.
 

• Сыграем в жертву-спасителя-преследователя?!

С партнером с пограничным расстройством личности велико желание сыграть в “спасителя” - почитайте все материалы о “треугольнике Карпмана” и возможно, после этого расхочется. Если в вас проснулся “спаситель” - это сигнал о том, что есть, что спасать в себе. Очень стоит это исследовать, потому что если вы решите спасать себя, а не другого - есть шанс обрести по-настоящему счастливую жизнь.

С партнером с нарциссическим расстройством личности есть огромное желание раствориться в зеркальном или близнецовом переносе (по Х. Кохуту) - увы, период отношений в слиянии мал, потому что такие отношения изматывают нарцисса. Держать зеркало, в которое вы сможете смотреться очень и очень эмоционально затратно. Ну а главное - нарцисс голоден и держит зеркало, чтобы и вы отражали его. И, опять же, - если вы хотите прикоснуться к нежной нарциссической душе, накормить нарцисса, любить его так, чтобы отогреть - вы придете к роли “спасителя” из треугольника Карпмана.
 

• О любви.

Любовь существует. Любовь возможна и с нарциссами, и с пограничниками, с шизоидами и мазохистами, и даже с асоциальными личностями. Если вас разрушает любовь, с какой бы стороны отношений вы не оказались в роли “жертвы” или “спасителя”/ “преследователя” - это означает, что есть повод для самопознания, а значит для психоанализа или психотерапии. Это увлекательное путешествие к себе поможет любить и не разрушаться. Если вам в отношениях стабильно плохо - то это повод осознать, что в мире есть и другие отношения - в которых бывает очень хорошо и первый шаг к обретению таких отношений - остановиться и признать наличие проблемы. И главное - не надо демонизировать своего партнера и применять такие слова, как “абьюз”, “виктимное поведение”, “манипуляции”. Чаще всего, кроме случаев откровенного асоциального поведения - ваш мучитель сам страдает и нуждается в любви и уважении, но это далеко не означает, что их можете ему дать вы. И винить себя за то, что вы чего - то не можете дать - не стоит, т.к. иногда ничего не может дать и специалист, обучавшийся минимум 5 лет, прошедший собственную терапию и регулярно супервизирующий свои случаи. Нужно уметь смиряться со своим бессилием там, где сделать ничего невозможно и направлять силы туда, где есть возможность что-то сделать.

Не даром популярна молитва:
“Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого”
(и эту молитву даже используют, как исцеляющую в сообществе анонимных алкоголиков)

Эта статья достаточно краткая и может показаться от этого жесткой или даже морализаторской… но ее цели, не нотация, ее цели сказать, что каждый из нас, родившихся на этой неидеальной земле достоин и заслуживает любви и может получить ее, хотя и не всегда там, откуда ее ждет.