"Захочешь – подарками одарит любой,
Но даже на ярмарке не купишь любовь..".(с)

Мечтаем о любви, хотим ее получить, чтобы она была в нашей жизни. Для любого человека может быть свое понятие любви. Но когда нас видят, когда уделяют внимание, чувствуют то, какие мы, большинство людей ощущают, что их любят. Любовь может восприниматься как признание, как право на жизнь. Любовь придает сил, любовь позволяет совершать невозможное. Любовь требует самовыражения, она не позволяет молчать и закрыться от внешнего мира.

К сожалению, бывают случаи, когда родители не видят ребенка, когда диктуют ему свои установки и даже не специально, а просто от того, что не могут иначе по своей природе. Не позволяют ребенку появиться. Случаи "нелюбви" нередки. Нелюбовь не всегда проявляется как какой-то специальный акт агрессии. Для ребенка событиями, которые могут вызвать чувство, что его не любят, могут быть - отстраненность, холодность матери, отправка на долгое время жить к родственникам, алкоголизм и развод родителей. (Когда один родитель уходит, детям всегда кажется, что виноваты они). Гиперопека и чрезмерная забота, когда желания ребенка пропадают, растворяются в желаниях родителей - это тоже нелюбовь.

Одно из проявлений нелюбви - убеждение и поведение близких, которое говорит о том, что "любовь надо заслужить". По большей части эта установка не передается устно, но вся атмосфера в доме и воспитание и опыт коммуникации с родителями могут ее транслировать. Тогда ребенок очень быстро усваивает, что такой как он есть - он не нужен, зато он нужен тогда, когда он "хороший". Что значит "хороший" - обычно это обслуживание потребностей матери. Мама холодная - что растопит ее лед? Мама -эмоционально-неустойчивая и тревожная - как успокоить маму? Основной задачей ребенка становится - сделать маму счастливой. А решение этой задачи в большинстве случаев терпит поражение. Дети радуются, когда им в один из скандалов удается помирить родителей,. Когда какое-то их действие или слово временно растопило лед мамы и она вышла из бойкота и начала с ними разговаривать, когда что-то помогло и мама улыбнулась и купила мороженное, а не рассказывала о своих несчастьях. Но это лишь редкие и при этом яркие случаи в череде неудачных попыток.

Далее уже во взрослой жизни, выросшие дети понимают, что им надо быть "хорошими", чтобы их любили. А это значит "заслужить" любовь своего партнера. А дальше начинает разыгрываться сценарий, когда несчастный партнер изо всех сил пытается стать счастливым с помощью другого. (Возможно и правда несчастный и желающий спасения от близкого человека, такой же недолюбленный, как и его партнер), но счастье не наступает, потому что партнер не дотягивает. Так или иначе несчастье накрывает. Потому что, пока сам не знаешь, что делает счастливым, мало кто может помочь. А когда знаешь сам, то и от другого уже не так этого требуешь. А тот, кто сам изо всех старается сделать счастливым другого человека, но не получает внимания и любви, копит агрессию. Потому что, как он ни старается, ему все-равно ничего в полной мере не удается. Получается громадный дисбаланс между потребностью в любви и реальным ее отсутствием. Тотальное отсутствие внимания к самому себе и отсутствие внимания со стороны партнера. Замкнутый круг, в котором каждый пытается ухватить руками воздух.

 Чем больше пытаешься заслужить любовь, тем больше она ускользает, чем больше ускользает, тем больше чувствуется нехватка и отсутствие сил, чем больше нехватка, тем сильнее нужна любовь. Увы, но этот сценарий достаточно част. Увы - увы. Справиться с ним без профессиональной помощи сложно. Но есть и то, что может быть поможет без обращения к специалисту. Например, техника утренних страниц. А именно - писать три листа в день (можно на компьютере, а не своей рукой), все что приходит в голову. Самое главное - акцент внимания на себе и на своем внутреннем мире. Качественное внимание. Когда пишешь сам для себя, без цензуры (что бывает достаточно сложно, но получается с опытом) - то это то внимание, которого на самом деле так не хватает. Даже такое действие, внимание к себе, приносит результаты. Это достаточно доступно и тем, у кого нет ресурса,

Внимание! Есть ситуации, когда требуется обязательное вмешательство специалиста. Это ситуация клинической депрессии (а депрессия - это отдельная тема утраты любви). Если Вы очень долгое время (больше двух недель) чувствуете апатию, нежелание жить, отсутствие сил и не можете даже выполнять свою обычную работу, необходимо срочно обратиться к специалисту (психологу или скорее к психотерапевту). В этом случае, возможно, потребуется медикаментозная помощь. Некоторые годами живут в состоянии хронической депрессии, не думая и не имея ресурсов выйти из нее. Бывает так, что даже к специалисту не дойти из-за утраты доверия к тому, что любовь вообще возможна. В этом случае есть только один шанс - усилием воли собраться и обратиться за помощью и да, это бывает невероятно сложно, потому что именно в таких случаях сил совсем нет.

Невыносимые случаи нелюбви загоняют человека в клетку, в колесо, крутясь в котором, так сложно выбраться. Иногда человек выглядит достаточно счастливым внешне (сильные люди, часто маскируют нехватку), но при этом в душе разворачивается маленькая черная дыра, которую невыразимо сложно заполнить, а часто кажется, что это, в принципе недоступно. Нехватка любви описана философами и учеными. Все человечество знакомо с этим дефицитом. Можно ли вообще восполнить нехватку любви? Мне кажется, есть вопрос степени этой нехватки. Не существует инструкций, как получить любовь, как заслужить ее (а жаль!), и я только постаралась показать, что, может быть, мы менее одиноки, чем думаем...