Некоторые из нас их с радостью принимают. Другие - всячески отгораживаются от них, придумывая любые отговорки и убеждая самих себя, что они этого не достойны.

Отвергая возможности, такие люди как бы говорят миру: "Мне ничего не надо".

Не потому, что у них всё есть, скорее наоборот. И чаще всего потому, что в голове сидит мысль: "Чем придётся за это расплачиваться?"

И тут начинается работа внутренних установок и родительских сценариев из детства: "Нужно упорно трудиться, чтобы получить это или то", "Ничего просто так не бывает"...

В результате таких убеждений люди не принимают или отказываются от: возможностей,
предложений,
отношений,
денег,
достижений,
дружбы,
любви,
признания,
успеха.

Одни считают, что они не достойны ничего этого, опираясь на озвученные им в детстве родителями принципы.

Другие чувствуют вину за то, что у них может быть то, чего нет у других.

"Поделись с другим тем, что есть у тебя", - часто заставляли родители такого ребёнка в детстве. Упорно давили на него своим авторитетом, формируя в нём чувство стыда. Не давали ребенку возможность оставить или присвоить себе то, что ему уже принадлежит.

"Поделись игрушкой, конфетами с другими, не будь таким жадиной, будь добрым", - а на самом деле - "Не имей ничего своего, а если имеешь, раздавай другим, чтобы:

√не чувствовать себя одиноким,
√показать другим, что ты добрый, (казаться, а не быть таким!)
√нам не было стыдно за тебя".

Для маленьких детей делиться своими вещами - всё равно что отрывать часть своей руки (или другой части тела) - болезненно, травмирующе и непонятно: "На каком основании я должен делиться чем-то своим, тем, что принадлежит мне?“

На каком основании нужно отказываться от того, что уже стало частью психики?

На том простом основании, что так захотели или считают правильным родители, а не сам ребёнок. Его же никто не спросит: "Хочешь ли ты чем-то поделиться?"

Вместо обращения к чувствам и желаниям ребенка - навязывание своих желаний и установок. В результате - непонимание уже повзрослевшим человеком своих истинных желаний. И опять же - невозможность принять то, что по праву ему принадлежит. Это ещё и страх, что иметь что-то своё - это значит в ближайшее время лишиться части или всего этого!

Примерно до 3-х лет понятие дружбы у детей абстрактно и практически невозможно. Пытаясь научить таких малышей доброте, мы у детей ещё больше вызываем зла, агрессии и раздражения на самих себя и на окружающий мир. Этот мир кажется опасен, враждебен для ребёнка тем, что иметь что-то своё - это равнозначно тому, что это своё нужно отдать или расстаться с этим. Это больно, это добавляет страданий. Так лучше вообще не иметь, чтобы не испытывать этих чувств, и сразу где - то внутри психики заранее от всего отказаться?

Третьи - хотят и одновременно боятся своих желаний и фантазий. Потому что желания и фантазии связаны с возможностью потери и наказания.

Того самого наказания, когда родители по понятной только им причине - абстрактной для ребёнка доброте - лишали его собственности, передавая ее в руки других детей. Как будто другие - более достойны этого, чем их собственный ребенок, как будто другие заслуживают этого больше, чем он.

Я не хочу, чтобы прочитав эту статью, вы подумали, что я противник формирования доброты у детей.
Я категорически против установок, описанных выше, против сравнения родителями детей (сознательного и бессознательного), против нанесения ребенку нарциссических травм и закладывания основ нарциссической личности.
Я за осознавание взрослыми людьми тех процессов и сценариев, которые были заложены в прошлом и которые мешают жить полноценной жизнью в настоящем.

©Артём Забалуев