Поступает значительное количество запросов, посвященных теме принятия партнерами совместных решений: как принимать важные решения так, чтобы никто не чувствовал себя победителем/побежденным или уступившим/надавившим?

Кто прав: муж/жена или я по такому-то вопросу (воспитание детей, место проживания, работа одного из супругов, приобретение имущества, совместный отпуск и т.п.)?
Кто несет ответственность за все решения в семье, кто контролирует? Мужчина? Она в таких условиях чувствует себя ущемленной? А если он не справляется – женщина? Она в таких условиях чувствует себя уставшей, призванной все держать на контроле?
Примерно такие вопросы возникают у супругов и партнеров, когда требуются совместные решения, когда создается общий быт, дети, планируется будущее, распределяются зоны ответственности. Это нормально и необходимо, поскольку без проговаривания этих вопросов и принятия согласованных решений, партнерские отношения становятся превращаются в иерархические, в которых есть главный/подчиненный, и мы обсудим, что из этого получается.

В идеальных партнерских отношениях принятие решения примерно такое:
1) Он: хочу А
2) Она: хочу Б
3) Обсуждение, обсуждение, обсуждение
4) Итог: решили В, которое не противоречит (удовлетворяет) и А и Б.
То есть не "или", а "и".
Когда вопрос ставится "или" это как раз про иерархию, кто главнее, кто несёт ответственность. Тут возникают риски, в первую очередь, родительского переноса, как первых иерархических отношений, наблюдаемых человеком с рождения.
Например, женщина ждет от мужчины, чтобы он был всемирным защитником, каменной стеной, главным ответственным в семье – это, на самом деле, ее ожидания от партнера, как от "папы". Возможно, у такой женщины был недостаток общения с отцом в детстве, или была авторитарная мать, манипулировавшая отцом, в результате чего у женщины сформировалась потребность в более "сильном" мужчине. Отсюда могут начинаться разные проблемные моменты в отношениях, поскольку построение отношений с "папой" вместо мужа-партнера приводит к обвинениям в его адрес (муж не может и не должен реализовывать все проекции дочери на папу).
Также бывает наоборот: женщина считает, что мужчина "не тянет ответственность, не принимает решения" и становится мужчине "мамой" - нянчится с ним, везде за ним убирает, вразумляет и наставляет, берет на себя ответственность и функции контроля абсолютно за все - мужчина со своими детскими историями "плывёт" и играет роль "сына". И тут неважно, "кто первый начал", на практике пары складываются как тетрисе - кому чего не хватает - в том и сходятся.
Поэтому особенно важно договариваться, отдавать чужую ответственность и честно нести свою, чтобы "вклад" каждого партнера в отношения заключался не в контроле над другим (удержание компромисса, то есть договоренностей, содержащих уступки), а контроле над собой, над добровольно принятыми на себя обязательствами. Это и есть сотрудничество.
Бывает такое, что ответственность и обязательства настолько велики для человека, что он не готов их добровольно принять. Это тоже нормально и это предмет для обсуждения и поиска иного решения.
Сам механизм достижения решения "и" можно сравнить с работой трансцендентной функции, когда противоречие снимается на более высоком уровне, не отрицая ни один из вариантов или противоположностей. Именно в таком ракурсе происходит развитие. Более подробно об этом можно почитать в моей статье "Личное развитие как пусть из вопросов".
Следует отметить, что переход на уровень принятия решений "и" вместо "или", возможен только после отделения истинных желаний и мотивов от проекций, родительских установок, социальных норм, общественных правил и морали, иначе ничего не выйдет.
Конечно, это непросто. Возможно, что какие-то важные решения стоит отложить и обдумать с нескольких сторон, обсудить неоднократно, если это действительно значимое решение для партнеров - можно привлечь специалиста и тогда решение точно обязательно найдется. При этом нужно помнить, что жизнь не стоит на месте, возникают новые условия, поэтому совершенно адекватным может быть пересмотр ранее принятых решений с учетом меняющихся обстоятельств.