❓ Поговорим про отношения?
Довольно часто, общаясь с клиентами, сталкиваюсь с таким явлением, когда человек говорит "Я очень хочу отношений, но мне никто не нравится". Да и в повседневной жизни также не раз уже слышала подобные утверждения.

Что это может быть? Давайте разбираться.
Первое, о чем важно сказать - отношения, в том числе и близкие отношения - одна из важнейших потребностей человека, к которой здоровый человек постоянно стремится.

Потребности бывают витальные и эмоциональные. Для удовлетворения этих потребностей нам нужен человек (другой):

Отреагировать эмоции мы эффективно можем только в присутствии другого. Можно, конечно, и с подушкой поговорить, но истинного сброса напряжения не наступит, отношения с подушкой мы тоже не наладим. Также она не даст нам близости, понимания, принятия, признания и т.д.(эмоциональные потребности)Для того, чтобы быть в тепле, сытыми и одетыми - нам нужны другие люди. Те, кто отоплением занимается, дома строит, хлеб печёт и т.д. Думаю, мысль понятна. (Витальные потребности) Так почему бывает так, что человек, который заявляет себе и миру о том, что стремление это в нем есть (и значит все с ним нормально), а "стремится не к кому"?

Как вы уже, возможно, догадались, он врет, а точнее, предоставляет такую объяснительную схему себе и/или другим, почему у него эти отношения не получаются. Происходит это сознательно или неосознанно - как защитный такой механизм.

Если включить здравый смысл, то он подскажет нам, что так быть не может - чтобы никто не нравился. На планете, для подобного утверждения, слишком много людей. И на самом деле, потенциально вступить в отношения мы можем с очень и очень многими.

Что тогда за этим может стоять? Каковы причины?

В основании подобных заявлений могут лежать:

- Убеждения в том, "как все должно быть" в отношениях и о том, "какой должен быть" партнёр. То есть определенное видение и определённые "лекала" - требования. -Предыдущий неудачный опыт также может быть взят за основу.

Добавим к этому эмоции, которые испытывает такой человек. Это страх и злость. И чем негибче и сложносочиненней эти требования и установки, травматически опыт, тем интенсивнее эти эмоции и переживания человека. То есть эмоции "подпитывают установки и выводы, а установки и выводы вызывают эти эмоции. Круг замкнулся.

Как это все может быть оформлено? Ниже даю перевод вот этого "хочу отношений, но мне никто не нравится":

1.Человек хочет, но не знает как получить, он также не доволен тем, что ему предлагают окружающие, поэтому злится на всех "потенциальных". Довольно распространённая штука. То есть нет понимания, что такое - отношения, зачем они, какие именно нужны, как я могу быть в них представлен и т.д. Соответственно, нет и навыков, для того, чтобы в желаемые отношения человек мог вступить и получать от них радость и удовольствие.

2. Человек хочет, но боится. Был травматичный опыт, повторение "сценариев", переживания, сложные отношения с сами собой и близкими другим.

3.Человек хочет, но того, кого он хочет - ему это не даёт. То есть существует реальный тот, кто нравится, но как вступить с ним отношения - человек не знает или боится это сделать или по определённым причинам не может дать человеку желаемое.

Причины подобных сложностей - определенный детский опыт отношений с родителями, как с первыми близкими людьми.

Что делать? Идти в терапию. Не всегда она будет быстрой и приятной. Но она работает.