- Я попала в плен... - приятная женщина лет сорока, сидящая в кресле напротив, всем своим видом демонстрирует смятение.
- Расскажите, что это означает для Вас? Как чувствуете?
- Не знаю, что сказать...чувствую тупик, ловушку. Я так была рада этим новым отношениям, летала, как на крыльях. После многих лет одиночества, я вновь почувствовала себя женщиной, нужной, желанной...почувствовала себя живой.
А теперь...понимаете, все повторилось...ну не все, как с бывшим мужем, но похоже очень.
- Понимаю.
- Сначала ухаживал так мило, познакомил с друзьями, там семейные пары, родственниками... казалось, даже хвалится мной... а теперь ревность... даже к этим его друзьям без повода. То я была "самая лучшая", то теперь я наоборот "причина" его бед. И на пустом месте находит повод, чтобы меня задеть и как-то обидеть.
- А вы?
- Я обижаюсь.
- И в чем ловушка?
- Ну...я не знаю, что можно сделать, как себя вести с ним. Понимаю, что, чтобы не сделала, все будет не так, не то, не оправдаю ожидания. Я не готова потерять его, эти отношения слишком много значат...это смысл для меня сейчас. Но я что-то теряю каждый день, теряю себя, наверное...
- Теряете себя, пытаясь жить чужой жизнью и интересами?
- Да, я как будто исчезаю, становлюсь его придатком или частью, рукой, ногой, не знаю...он даже когда идет рядом, опирается на мои плечи. Ничего так, 90 кг и довольно высокий, опирается на меня "метр с кепкой" (она действительно невысокая, хрупкого сложения) . Мне тяжело.
- Сказали ему об этом?
- Да, он удивился, он думал, что мне приятно, что "обнимает" меня за плечи...
- А чего вы хотели от этих отношений?
- Хотела защиты, поддержки, опоры, наверное...
- И сами стали опорой?
- Ну да, это нормально, поддерживать любимого человека.
- Получаете поддержку от него?
- ммм... нет. Его как то вообще не интересуют мои проблемы. Когда пытаюсь рассказать что-то о себе, быстро переводит тему на нейтральную или на себя.
- И что вам это напоминает?
- Бывшего мужа, его манеру...представляете, мой друг даже называет меня так же, как бывший...таким же эпитетом. Чудно. Почему это со мной происходит? Почему я выбираю таких людей? Нашла ведь...они внешне совершенно не похожи, но по характеру очень.
- Таких это каких?
- Ну, наверное, эгоистичных, авторитарных... а ведь когда мы встретились впервые, впечатление было иное. За эти 3 года многое переменилось. Мне он казался сильным, мужественным. А теперь...
завидует и ревнует...до смешного. Завидует любому моему успеху, как и бывший, и постоянно соперничает. Мне это не нужно, это тяжело. И напряжение все время.
- Вы говорите, что отношения вас не удовлетворяют и даже ранят. Для чего они вам?
- Я уже говорила, я много вложила в эти отношения, и я люблю и не хочу снова потерять. Опять развод, повторение негативного сценария.
- Развод - ваш негативный сценарий?
- Думаю, да. Первый муж поднимал на меня руку...я не справилась, не выдержала, ушла. Мои родители прожили вместе долгую жизнь, всякое бывало, но не развелись, а я...
- А страдания? Зачем они Вам? Как вам кажется?
- Не думала об этом. Но я не хочу страдать, я хочу быть счастливой!
- И выбираете мужчин, с которыми легко страдать?
- ???? (удивление и недоумение). Выходит, что так. Но есть прогресс, он не бьет меня, и знаю, что не ударит.
- То есть не пьяница и не бьет, это уже хорошо? Вам этого достаточно? Это то, о чем мечтали?
- Ух... вы меня озадачили. И правда, мечтала не об этом. Что это значит?
- Это значит, что Вы действительно "в плену" - своей истории, своего раннего травматического опыта, опыта вашей семьи и рода. Пока не освободитесь из "плена", неудачи будут повторяться. Так действует механизм навязчивого повторения. Пока травматический опыт не осознан и психически не присвоен, Вы будете попадать в ситуации его воспроизведения.

"Навязчивое повторение" - важный психический механизм, способствующий повторению неприятных ситуаций (травматических событий), боли, страданий для возможности их проработки и исправления, чтобы не оставаться "пассивной жертвой".
Человек снова и снова "наступает на те же грабли", но поскольку этот механизм бессознательный, все снова повторяется, та же боль, те же неудовлетворительные отношения, те же страдания. Находятся "такие же" люди, как и раньше.
"Синдром грабель" это то, с чем мы часто сталкиваемся и в своей работе и в жизни. И как часто мы говорим себе "ну сколько можно? это уже было со мной, почему снова? мне же это не нравится!" Выйти из "порочного круга" кто-то может самостоятельно, а кому-то требуется помощь специалиста. Освобождаться или нет - выбор за Вами.

P.S. Вы можете обратиться ко мне за качественно подобранной рекомендацией специалиста - психолога, психоаналитика, психотерапевта для своих близких, друзей, знакомых. Я предоставлю контакты нескольких специалистов в Вашем городе или онлайн, из которых ваши близкие смогут выбрать того, кто более других подойдет именно им.