Психическое здоровье — это не отсутствие диагнозов, а совокупность способностей, которые позволяют человеку быть устойчивым, гибким и удовлетворенным жизнью. В психоаналитическом подходе выделяют несколько ключевых способностей, каждая из которых основывается на внутренних психических возможностях. Рассмотрим их последовательно.

1. Способность выстраивать стабильные длительные межличностные отношения, удовлетворяющие при этом обе стороны
Речь идет о партнерских, супружеских, семейных, дружеских отношениях. Зачастую построение таких отношений затруднено из‑за неосознаваемых ожиданий безусловной любви и принятия.

Безусловная, предвосхищающая, абсолютная любовь либо уже была в детстве (с матерью), и теперь бессознательно хочется повторить этот опыт. Либо таковой не было, но "голод" по ней силен и по сей день и требует удовлетворения. Однако такой формат симбиотических отношений "родитель – ребенок" во взрослой жизни не выдерживает накала внешних обстоятельств. Во взрослой жизни неизжитая тоска по утраченной безусловной любви или по ее дефициту толкает на поиск партнера - заменителя родителя, к которому бессознательно предъявляются те требования, которые были адресованы родителю. Ни один реальный человек не сможет закрыть этот дефицит, и, более того, в ответ он будет ожидать что-то взамен.

На чем основана способность находиться в удовлетворяющих отношениях

Здесь выделяются четыре важнейших составляющих.

1.1. Способность договариваться и придерживаться договоренностей

Взрослые отношения, в отличие от детско-родительских, условны — они подразумевают двусторонний договор. Для ребенка договоренности, или границы дозволенного, часто воспринимаются как ограничение и принуждение, а для взрослого они становятся гарантом безопасности и доверия.

Пример: пара заранее обсуждает, как распределять бюджет, кто за что отвечает по дому и как проводят свободное время; если один из партнеров нарушает договоренности, второй может напомнить о них, не прибегая к обидам или манипуляциям.

Если же один из партнеров строит отношения из позиции ребенка, то на напоминание ему о договоренностях в верности, он может отреагировать негативно, расценив это как ограничение его свободы.

1.2. Способность переносить амбивалентность

Не бывает таких отношений, в которых партнер полностью бы устраивал. Из-за несовпадения желаний возникают конфликты, вызывающие злость, гнев, разочарование. Амбивалентность — это способность одновременно испытывать к человеку противоречивые чувства (и любовные, и агрессивные) и выдерживать их, не разрушая отношения.

Важно не путать это с конфликтом амбивалентности, когда одновременное переживание противоречивых чувств становится невыносимым, и человек мечется между любовью и ненавистью, вынужден выбрать что-то одно, а другое подавить. Невозможность выдерживать амбивалентность приводит к нарастанию психического напряжения из-за этого подавления.

Пример: в случае конфликта мужчина злится на свою партнершу. Конфликт амбивалентности будет выглядеть так: он может лишь только любить и должен забыть про обиду и сохранить отношения; либо злиться, забывая про все теплые чувства к ней и прекратить эти отношения.

Амбивалентность же не исключает ни того, ни другого: мужчина может оставаться в этих отношениях, при этом конструктивно сообщить о причине своей злости и разрешить этот конфликт.

1.3. Способность давать другим то, что им нужно

Отношения взрослого и ребенка не подразумевают обмена, они по большей части односторонние. Ребенок либо не способен давать взрослому ничего, либо не способен дать то, что нужно, либо может давать только "плохое" (капризы, агрессию). Это нормально для детско-родительской пары. Если подобное переносится во взрослые отношения, один из партнеров оказывается в позиции "родителя", что истощает его и отнимает много сил. Отношения взрослых подразумевают двусторонний и примерно равнозначный обмен.

Пример: один партнер постоянно требует эмоциональной поддержки, но сам не способен выслушать другого или помочь в трудную минуту; второй чувствует себя неважным и одиноким.

1.4. Способность брать то, что нужно, у других (из того, что они дают)

Если предложенного недостаточно, взрослый способен искать другие источники, где это можно получить. Ребенок же в такой ситуации будет требовать, плакать, манипулировать. Взрослый может найти желаемое где-то еще (в других отношениях, хобби, профессиональной среде), не зацикливаясь на партнере и не требуя от него удовлетворения всех своих потребностей.

Трудности здесь могут так же возникать как невозможность брать и просить обусловленных культурными нормами и ценностями, вызывающих чувство вины.
Пример: женщина, которой не хватает интеллектуальных разговоров в паре, не требует от мужа стать "ходячей энциклопедией", а записывается в книжный клуб, где находит единомышленников и удовлетворяет свою потребность.



2. Способность работать (в широком смысле)

Под работой здесь понимается не только профессиональная деятельность, но и любая реализация себя вовне: творчество, создание продукта, важного как для самого человека, так и для общества. Важно, что этот процесс приносил удовлетворение, а иногда и удовольствие.

Эта способность основывается на умении сублимировать внутренние мотивы — конкуренцию, соперничество, злость, агрессию — и направлять их во внешнюю продуктивную форму.
Пример: человек, испытывающий сильную злость на несправедливость, сублимирует ее, становясь активистом или журналистом становясь "голосом" правды и справедливости.

Без чего такая способность невозможна:

Понимание собственной идентичности — кто я, какой я, чего хочу. Такое бывает, что уже в зрелом возрасте человек задается вопросом: кем я хочу быть, чем я хочу заниматься, что приносит мне удовольствие. Самостоятельно найти ответы удается не всегда.
Понимание своей компетентности и достаточно устойчивое самоуважение (я могу ошибаться, чего-то не знать, но это не значит, что я плохой специалист).
Ощущение собственной ценности и ценности своей деятельности (так называемый нормальный нарциссизм).
Способность конструктивно выражать собственную агрессию и выдерживать агрессию другого (выдерживать — не значит терпеть; это умение не разрушаться под давлением и давать обратную связь, не уничтожая другого).


3. Способность расслабляться, переносить тревогу и конструктивно с ней справляться

Это умение обходиться без постоянных внешних стимулов и принудительного участия других для успокоения. Ребенок не способен себя утешить, успокоить и поддержать — он требует этого от родителя. Взрослый же может распознавать и понимать свои внутренние потребности и удовлетворять их самостоятельно. Например: чувствовать тревогу, переносить ее, понимать причины ее возникновения и в соответствии с этим действовать. Это называется эмоциональный интеллект. Ребенок эмоциональным интеллектом и саморегуляцией не обладает. В случае тревоги он испытывает ворох непереносимых неприятных чувств и тотальную беспомощность. Для сообщения об этом родителю у ребенка в распоряжении есть лишь один способ — крик. Родитель должен взять на себя функцию по переработке аффекта, то есть контейнировать чувства ребенка: родитель выдерживает, распознает и сообщает: "ты злишься, потому что ты потерял игрушку?".

Если взрослый человек не способен распознавать, переносить и перерабатывать аффекты, он либо бессознательно использует примитивные защитные механизмы, вовлекая другого в свое состояние, чтобы тот помог справиться с невыносимыми чувствами.
Например, обострение конфликтов в период кризисов: те тревоги, которые испытывает, человек он адресует партнеру (как ребенок родителю) в виде претензий (на самом деле претензии — это просьбы о помощи, которые он не состояние осознать и озвучить). Партнер сам оказывается "затоплен" собственными тревогами и не силах с ними справиться – так зарождаются конфликты из-за неспособности выдерживать напряжение и тревогу.

Либо без участия другого в случае невозможности осознать и переработать тревогу и непереносимые чувства человек использует множество способов сбросить это напряжение через: еду, секс, спорт, трудоголизм, шопоголизм, просмотр телевизора или соц. сетей, навязчивые действия, психосоматические заболевания (соматизация), самоповреждающее поведение, зависимости и др.

Эти способы помогают временно снять психическое напряжение, но не всегда являются здоровыми и зачастую влекут негативные последствия.
Пример: при невозможности осознать тревогу, разобраться, с чем она связана, каковы ее причины, и что нужно изменить, человек "заедает" ее сладостями, что приводит к набору веса и чувству вины, а проблема остается нерешенной.

Таким образом, психическое здоровье складывается из способности работать (реализовывать себя вовне), выстраивать удовлетворяющие отношения (на основе договоренностей, способности, переносимости амбивалентности, умения давать и брать) и справляться с тревогой, используя зрелые формы саморегуляции, а не примитивные защиты, требующие участия другого или ведущие к саморазрушению.

Если вы обнаружили у себя что-то подобное и желаете это исправить, то добро пожаловать в психоаналитическую терапию.