Заметка из трёх частей.
Часть первая.

Посты про близость, не-близость и не-совсем-близость. Часть первая.

Я хочу написать про страх близости, и это само по себе парадокс. Рассказывая о таком, становишься к кому-то ближе, но ведь это именно то, что ты боишься делать.

Я работаю над этой темой уже давно в личной терапии, а последний год и в своей профессиональной практике, и как любая из таких глубоких тем, она приоткрывает мне периодически новые свои грани, или, учитывая тему праздников, каждый раз поворачивается новой стороной, как сверкающая кристаллами и блестками новогодняя игрушка, как ее не поверни, красиво, ярко, интересно.

Сейчас снова задуматься о ней меня заставил последний сезон Секса в большом городе. Его ругают за то, что он слишком углубляется в современные социальные темы типа трансфобии, расизма, и т.д., но я, если честно, не замечала этого, пока не услышала первых жалоб на этот счет, так меня захватила раскрытая в нем тема потери близкого человека.

Кажется Ирвин Ялом писал в своих рассказах о том, что как ни странно, счастливые, здоровые отношения отпускают нас проще, чем проблемные, созависимые, и т.д.

Мне кажется, сериал в этом с ним солидарен. Там как раз говорится о том, что воспоминания о светлой, радостной стороне этих отношений делают проживание утраты легче. Хотя, казалось бы, хорошее и теплое должно быть больнее терять.

Почему так происходит? Когда мы знаем человека и близки с ним, уйдет он и прощаться мы будем только с ним. Когда мы уходили от близости, скрывались – уйдет он и прощаться, возможно, придется со всеми надеждами, которые вы носите в себе, и с той часть мамы, которая в детстве игнорировала, а вдруг перестанет, но нет, не перестала, больно, и с той частью папы, который злился, а вдруг станет мягче и безопаснее, но нет, не стал, страшно, с бабушкиным кусочком, которая не слушала, а была в своих фантазиях, а вдруг выслушает, но нет, одиноко и отчаянно, и снова всю эту боль, страх и отчаяние переживать, крушение всех надежд. Но если близкий был перед нами сам собой, он обнажит лишь нашу скорбь по нему. Конечно, всегда что-то мы видим в партнере воображаемого, из детства, но он не полностью наряжен нами в костюмы наших неугодивших нам родственников, и мы примешаем к скорби намного меньше всего остального.

Но мы редко это понимаем. И делаем всякие разные вещи, чтобы все же с партнером близкими не быть. Не привяжешься и терять не страшно. Но – не ходить туда, в отношения, вообще - да, терять близость не придется, но и не будет внутри какого-то биения жизни, трепета, как крылышек маленького птенца, только вылупившегося. Ходить в отношения, но близости избегать – кажется, тоже безопаснее. Но, в итоге, все равно привязываешься, и смотри предидущий абзац.

Отдельно потом расскажу про способы от близости уходить в следующей части, это и будет про не-близость и не-совсем-близость.