Я сейчас не о тех случаях, когда вы пообещали сводить ребенка в кино или купить игрушку, а потом что-то пошло не так, и вы не смогли или передумали. Так обманывать тоже не стоит, но если вы делаете это не на регулярной основе, объясняете ребенку, в чем причина отказа, признаете его право на обиду и возмущение, то травмой это для него не станет.

Я говорю о сложных ситуациях, когда в семье происходит что-то серьезное. Например, вы находитесь на грани развода, кто-то в семье тяжело болен, кому-то угрожает опасность, ваша семья переживает сложный период или кризис, но стараетесь держать это в тайне от ребенка, чтобы он не переживал. Но дети все чувствуют и понимают. Даже если вы не ругаетесь с супругом при ребенке и сохраняете внешние рамки приличий, но каждый день думаете о разводе и тихо ненавидите свою "вторую половину", ребенок все равно чувствует, что что-то не так.

Если ситуация затягивается, ребенок может выдать симптом: заболеть, получить травму, начать плохо учиться, стать агрессивным, необщительным, пугливым. У подростков арсенал еще шире - от радикальных экспериментов со внешностью до тяжелых эмоциональных расстройств и расстройств пищевого поведения, селфхарма, уходов из дома, приема наркотиков и попыток суицида.

Чаще всего психологическая помощь тут нужна не только и не столько ребенку, сколько самим родителям. Особенно если речь о маленьких детях. Практически любой симптом маленького ребенка - это сигнал о том, что в семейной системе происходит что-то, с чем ребенок не справляется. Даже если это такое радостное событие как рождение второго ребенка.

Если вы видите, что с ребенком что-то не ладно (уже ходил на горшок, но вдруг перестал, начал сосать палец, грызть ногти, капризничать, часто просыпается и плачет по ночам, постоянно болеет, не хочет ходить туда, куда раньше ходил с удовольствием, стал драчливым, угрюмым или плаксивым, появились тики, энурез, заикание и т.д.) - это повод обратиться к психологу. Можно отвести ребенка к детскому психологу или психоаналитику, можно прийти на консультацию к психологу самой маме (или отцу), можно пойти всей семьей. Любой из этих вариантов лучше, чем просто ждать, пока проблема рассосется сама собой.

Есть другая крайность: когда на ребенка вываливают то, с чем он не способен справиться в силу возраста или просто того факта, что он ребенок. Когда родители делают из детей подружку или друга. Ребенку не нужно знать все семейные сплетни, что происходит у вас на работе, что вы на самом деле о ком-то думаете, включая его самого, о том, какой его отец козел, а мать - дура, что у вас гайморит и цистит, и что вы сегодня были у гинеколога.

Даже взрослым детям не очень хочется знать о сексуальных отношениях между родителями (или с любовниками), а обсуждать это в присутствие маленьких детей или подростков не стоит тем более, даже если вам кажется, что ребенок еще ничего не понимает или уже настолько продвинутый, что даже может дать вам совет. Ваши взрослые проблемы вы должны решать самостоятельно, не вовлекая в них детей и уж тем более не взваливая на них непосильную ношу принятия решений. Ребенок ни в коем случае не должен быть вашим психотерапевтом. Выслушивать, сочувствовать, успокаивать и быть взрослым - это ваша обязанность, а не его.

Есть вещи, о которых ребенку знать крайне важно, это основополагающие вещи для становления психики. Ребенку важно знать свою историю: кто его родители и как он появился на свет. Не физиологические подробности рождения, а то, как он пришел в этот мир.

До сих пор ведутся споры, нужно ли знать приемным детям о том, что они приемные и кто их биологические родители. Психологи и тем более психоаналитики в этом вопросе единодушны: ребенок должен знать, что он усыновлен, даже если это произошло сразу после его рождения. В противном случае в его истории возникает разрыв, который он всю жизнь будет пытаться как-то восполнить. Бессознательно дети знают, что их выносила и родила другая женщина. Психолог или психоаналитик может отказаться от работы с ребенком, если ребенок усыновлен, но родители не хотят сообщать ему об этом. Потому что некоторые симптомы можно излечить, только рассказав ребенку правду. Очень хорошо пишет об этом К. Эльячефф в книге "Затаенная боль".

Причиной многих сложностей в поведении детей может быть то, о чем им не говорят. Например, женщина не хотела ребенка и только в последний момент передумала или ее переубедили делать аборт. А потом родила и полюбила всей душой. А может не полюбила. Или полюбила, но далеко не сразу. Ребенок подрастает и начинает проверять любовь матери на прочность: если я буду плохим, вредным, капризным, буду постоянно болеть, она меня точно не убьет, я ей точно нужен? Или наоборот: стану таким послушным, таким правильным, таким тихим, спокойным и беспроблемным, только бы она снова меня не возненавидела и не убила. Вот только в саду или школе такого тихоню постоянно обижают, потому что он как будто бы совсем не способен постоять за себя.

Вариантов, в какой симптом выльется сокрытая от ребенка (даже из самых лучших побуждений) правда - море. Очень часто от детей скрывают правду об отцах, особенно матери-одиночки. Иногда вообще не говорят, кто их отец. И это также создает в психике ребенка дыру, которую невозможно заполнить. Но и прямо и открыто рассказанная ребенку правда без учета возрастных особенностей психики может сильно травмировать.

Если вы не знаете, как говорить с ребенком на сложные темы, касающиеся его самого, его истории и истории вашей семьи, если сомневаетесь, стоит ли вообще об этом говорить, лучше обратиться к специалисту.

Идеальный вариант для ребенка - это когда он точно знает, что мама с папой любили друг друга, мечтали о нем и очень ждали его появления на свет, а когда он родился, это стало самым счастливым событием в их жизни. Идеальный в том случае, если это правда…