Как перестать ссориться из – за семейного бюджета.

Часто возникающее непонимание из-за финансовых разногласий , а если капнуть глубже- про базовую безопасность .
Когда возникает вопрос в семье/паре : Кто за что платит? Кто несет ответственность за накопления ?

Распространенная фраза : Его деньги - это наше , мои деньги - это мои.

Вроде как бы веет меркантилизмом. Часто тема нитей денежных потоков в семье спутывается в клубок .

Легко таким образом проверить отношения.

o На стадии ухаживания- Звезду с неба и моря к твоим ногам- вложения для совместного времяпровождения .

o С бытовой стороны вопрос состоит из двух частей :

1. Наше чувство ответственности за свои финансы-
копить , тратить, инвестировать; как мне быть, если этих денег не будет; как я себя могу подстраховать (во время декрета, поправки здоровья, потери работы…)? Это личная ответственность за свои финансы . Думать про то , на что и как ты живешь- это задача каждого партнера в паре .
Если каждый тратил на себя , готовы ли договариваться о содержании , если у одного в паре что-то пойдет не так….

И тут есть первое заблуждение- таких разговоров боятся.

Женщинам, например , кажется вполне понятно , если декрет- муж все финансовые расходы берет на себя. А как быть уверенным , если не обговаривали , готов меняться? Не понятно. Не видит и не знает. Мужчины часто убеждены ,что больше вкладываются они, значит и контроль- их. И если женщина считает , что посвятила мужчине жизнь и рассчитывает на него- все ЭТО НАДО проговорить ДО… это ответственность про это подумать заранее .
Как? Не важно какие это средства и как они достались – эта часть дохода только партнера и их надо сберечь на " всякий такой случай".


2. Чувство нашей уникальности или "плохости" , которую хочется компенсировать за счет партнера. Хочется перевалит на партнера то, что тяжело делать самому.

Если это подарки- это подарки.
Если партнер имел что-то другое- это его "предпринимательский риск" . Не обговорено заранее- не было.
Главное не притворяться , думая\говоря про то , что действительно нужно, готовы ли партнеры быть такими настоящими друг с другом , соглашаться на условия друг друга ДО того, как начнете обвинять друг друга в меркантилизме.

И задача в том, чтобы перестать бояться этого обвинения.

Например, если вы встречались и зарабатывали каждый для себя, а после свадьбы жена решила, что теперь это задача только мужа….. а парень до свадьбы мечтал о партнерском браке….! ? Придет время ,когда кто-то начнет быть недоволен положением.
В семейных отношениях не получится договариваться раз и на всю жизнь. Не выяснять отношения, а передоговариваться честно, глубоко и по- настоящему с партнером.

В отношениях всегда есть разногласия и не совпадения. И ПРОБЛЕМА ни в них , а в том КАК мы про это РАЗГОВАРИВАЕМ, как обсуждается- неуважительно, пытаясь прогнуть или обижаясь что не ценят, что и так много делается.
Аргументировать " почему нужно", посмотреть на вопрос с двух точек зрения- как это важно? насколько это необходимо? , понять почему сейчас " ну, никак", "трудно "..

Дело не в том , как устроен и распределяется бюджет , и не в том, какие тут у нас совпадение / несовпадение ожиданий, а в том КАК при этом несовпадении мы это ОБСУЖДАЕМ.

Передоговариваться придется, если есть что ценить и такое поведение помогает переживать кризисы в отношениях. Закрепляться "на новых уровнях".
Готовы ли вы с этим примериться -хотелось так, будет так…? Часто партнеров это разочаровывает.

С этими разочарованиями сопряжен жизненный опыт , и мы натыкаемся на эту боль, что исключает "розовую очковую" беспечность и дает глубокое понимания счастья , которое пройдет через трудное "пережить… простить… и понять про себя больше как взрослого человека".

Прожитые разочарования -приобретенная сила , спокойствие и осознанного удовольствия от жизни много лет вместе.