Какие-то отношения делают людей счастливыми, какие-то сводят с ума.

Почему ругаются и ссорятся, не находят общих договоренностей в отношениях, переживание нормативных и ненормативных кризисов не выдерживают , не знают как вернуть прежние чувства , как сообщить о разводе детям….

Когда темы ссор повторяются вновь и вновь, партнеры начинают задумываться – кто из них нормальный - ненормальный и нормальны ли наши отношения? Банально не знают, что такое нормальные и нарушенные отношения.

Есть глубинное желания у человека чувствовать себя нормальным, следовательно, при конфликтах вся вина и ответственность за ситуацию передается партнеру.

Например, для одного из партнеров ездить в отпуск одному нормально, для другого такое поведение партнера неприемлемо; для одного из родителей спать в одной кровати с детьми удобно, другому – ситуация неудобная, не смирительная; для одного супруга ситуация каждодневных звонков маме норма, другого- мучает ,злит, потому что неделями не созванивается со своими родителями .

Отсутствие четких норм или разные представления о нормах как раз и ведут неизбежно к конфликтам.

Под общим определением " норма" понимается социально закрепленное правило, образец , предписание для всех. Это работает в данном обществе в данное время. Здесь быть нормальным , значит, соответствовать социальным ожиданиям, быть понятным для окружающих людей и принятым. Мы все с вами считаемся нормальными людьми, пока не имеем серьезных симптомов психических , поведенческих или личностных расстройств, описанных в соответствующих медицинских разделах.

Как измерить нормальность ненормальность человеческих отношений ?

Здесь медицинские классификации не работают.

Можно предположить, что в нормальных отношениях интерес к партнеру чуть больше ,чем к самому себе взаимный .

Любовь всегда амбивалентна, т.е. включает не только положительные , но и негативные болезненные чувства ( гнев , злость , раздражение, зависть по отношению к партнеру) и испытывать это нормально , при условии, если нежности и теплоты все же больше.

Если в паре старательно избегаю проявления негативных чувств и ссор , презентуют свою семью как дружную– это процесс идеализации ,который чреват негативными последствиями- проекциями негатива на других ( чаще под руку попадаются собственные дети, которые приобретают в таких семьях невротические ,соматические симптомы, лгут, проявляют агрессивное поведение вне дома, зависимости).

Личные отношения уже взрослого человека формируются на основе его ранних и плохо осознаваемых отношений со значимыми людьми ( родители, бабушки, дедушки, тети ,дяди, братья ,сестры) ,перенося свои детские переживания , страхи , обиды , неудовлетворенные желания на новые объекты – партнера.

Еще, у каждого из нас есть определенный тип привязанности- индивидуальный , повторяющийся паттерн личных отношений, который закладывается в возрасте от 6 мес до 2.5-3 лет.

Если ребенку повезло , и у него был всегда рядом близкий человек, который с теплом и заботой относился к нему на протяжении детства и создавал для него безопасное пространство, принимал любовь ребенка и чувствовал его настроение , то у такого ребенка сформируется модель нормальной надежной привязанности. С большой вероятностью , став взрослым, этот человек будет выстраивать стабильные отношения.

Если раннее детство ребенка было наполнено расставаниями с изначально ухаживающим за ним человеком ( мамой, бабушкой ,няней и т.п.) ,когда его потребности не удовлетворялись вовремя и должным образом, обстановка была не безопасной, его любовь игнорировалась, то во всей этой истории начала жизни у человека закладывается нарушенная привязанность ( тревожная , дезорганизованная и избегающая). Во взрослой жизни человек проявляет тревожность в отношениях ( беспокойство, раздражительность , страхи, чрезмерный контроль, "прилипание" и пр.). Хаотичные отношения ,с повторяющимися бурями и разрывами. Стойкое бессознательное стремление человека избегать близости как чего-то самого страшного и опасного. Это приводит либо к формальным отношениям, либо к постоянным расставаниям.

Тип привязанности сохраняется на протяжении жизни человека. Сложно поменять на другой, но можно ослабить с помощью терапии при наличии такой цели.

Главным качеством ЗДОРОВОЙ ЛЮБВИ, сначала между ребенком и матерью, а затем и во взрослых личных отношениях , является СОГЛАСОВАННОСТЬ интересов ,чувств, эмпатии к объекту любви. Даже если все вроде устраивает, есть ощущение, что катастрофически не хватает взаимности. Здесь про интеграцию переживаний- нормально испытывать их несколько к одному и тому же человеку- уважение, нежность, влечение. В случае дисгармоничных отношений это затруднительно- "люблю, но не уважаю" у женщин, у мужчин " не могу испытывать сексуальное влечение к матери своих детей"- в этих случаях у пар в отношениях уже есть проблемы, которые не решаются сообща.

Нормальные ненормальные отношения не могут быть вписаны точками в однозначные рамки. В каждой паре своя собственная уникальная история. Здесь можно узнать свою. Запутались? Распутались.