…. или /и любовного партнера..💕
Теоретически мы все согласны с тем, что качество совместной жизни напрямую зависит от того, кого и как мы выбираем.
Мы понимаем, что есть свобода выбора и мы ответственны сами за свой выбор.
Практически бывает иначе.

Формальный запрос от пар – конфликт или напряженная ситуация , когда пара переживает нормативный или травматический кризис.

Причем партнеры демонстрируют страдательную неудовлетворенность друг другом.
Женщины жалуются на раздраженность мужа и с ним нельзя ни о чем поговорить, не инициативный и пассивный- все приходиться делать самой..
Мужья , в свою очередь, говорят часто, что жена вечно недовольна, обижается, молчит..
… и в большинстве случаев, выясняется, что такие недостатки являются особенностями характера. Люди изначально были такими.
Тогда возникает вопрос- почему тогда вы выбрали друг друга тогда и почему и чем недовольны сейчас?
Ответы неубедительные : " Она была другой", " Он старался мне понравиться…". Признаки первичной идеализации.
Видимо, вступая в отношения, люди не до конца понимают, кого они выбирают.🤷‍♀️🤷‍♂️
Тогда все просто, прежде чем выбирать, нужно понимать, как происходит выбор партнера, объекта любви.

Причин всегда несколько и они сугубо индивидуальны.


Некоторые из них:
• Выбор супруга не всегда совпадает с объектом сексуальной страсти. ( для какой- то части людей брак-любовь и секс – функционально разные стороны жизни). "Почему поженились?"- " Наверное влюбились.."
• Есть выбор без выбора ( вынужденное обстоятельства: беременность, ей\ему было негде жить..)
• Социальные традиции и стереотипы ( люди хотят чувствовать себя нормально предписаниям общества- у нормального взрослого человека должна быть семья, женщина должна родить первого ребенка до 28 лет, и если ты долго живешь один, то с тобой что- то не так….,родители давят- и женятся не потому что нашли нужного для себя человека, а потому что уже пора..)
• Брак по расчету- реализация осознанных целей ( ради статуса, комфорта, карьеры, поддержания молодости..)
• Нормальное стремление людей в браке удовлетворять свои насущные психологические потребности, которые чаще всего не до конца осознаются ( страх одиночества, месть, желание отделиться от родителей, потребность быть любимым и получать заботу..)
• Эмоциональный выбор ( брак "заключенный на небесах" и основан на влюбленности).

Как происходит выбор партнера пока не до конца понятно.

Теорий много.
1. Биологическая, основанная на выборе партнера репродуктивной привлекательности, продолжение рода . Тенденция- женщина при выборе между молодым и партнером постарше, выберет того, кто обеспечит ей защиту в плане ресурсов и стабильности. Мужчины больше настроены на краткосрочные отношения, потому что больше биологических возможностей для продолжения рода. Стратегия догоняю- убегаю.
2. Психологическая ( некоторые концепции выбора партнера )

o Принцип сходства и различия ( стремление людей создавать союзы с похожими – общим происхождением, образованием, физической привлекательностью, по территориальной близости, со схожими политическими и религиозными взглядами).

Сходство вызывает доверие и ощущение близости. Таким парам легче договариваться .

o Комплиментарные , дополняющие отношения
(делается акцент на тот, что индивиды максимально дополняют черты друг друга и компенсируют дефициты).
Для доминирующего мужчины более привлекательная будет мягкая и нежная женщина, для неуверенного и зависимого – самостоятельная и активная женщина.
Для человека с проблемным поведением подойдет ответственный гиперфункционал.
Комплиментарные пары легче адаптируются, достигаю быстрее успех в решении жизненных задач, помогая друг другу преодолевать личные проблемы.
o Теория обмена и максимальной выгоды – предполагает равенство, с учетом плюсов и минусов. При преобладании плюсов принимается решение вступления в брак.
o Теория фильтров ( выбор партнера происходит через стадии фильтров, которые постепенно отсеивает потенциальных партнеров из множества возможных подходящих : территориальная близость- социальные критерии-сходство ценностей и совпадение ролевых ожиданий= решения вступления в брак )
o Теория на взаимном обмене ресурсами ( ты красивая и молодая- я богатый и умный).
Нарушение баланса обмена во взаимоотношениях снижает чувство удовлетворенности обоих: ощущение вины у того, кто больше получает и к агрессии того, кто больше вкладывается. Главное найти партнера с равноценными ресурсами.

Социально- психологические теории более или менее объясняют осознаваемые мотивы выбора брачного партнера, необходимо еще обратить внимание на глубинные неосознаваемые механизмы объектов не брака , но любви.

Формы взаимодействия родителей ,которые травмировали или доставляли наибольшее удовольствие в дальнейшем влияют на склонности влюбляться в тех людей ,которые в чем- то напоминают родителей и вызывают именно те ключевые переживания. Нередко якорями выступают незавершенные болезненные комплексы чувства и эмоций.
Ассоциативное сходство реальных людей в настоящем со значимыми людьми из прошлого вызывает бессознательную реакцию притяжения, которая воспринимается как влюбленность. Например, холодная мама или критикующий отец становятся причиной невротического брака, в котором много детского страдания и мало взрослого удовлетворения.

Выбор объекта любви у взрослого человека , 😎по Фрейду, осуществляется по двум основным механизмам:
• Опорному ( выбираем партнера ,напоминающего нам кормящую мать или поддерживающий отец)
• По нарциссическому типу ( выбираем человека похожего на нас или какими мы бы хотели быть)

Когда мы влюбляемся происходит переоценка объекта любви и она заставляет нас делать не правильные суждения, основанные на механизме идеализации и кульминация влюбленности отражает избыток нарциссического либидо и объект любви является заменителем наше недостижимое ЭГО- идеала. И наше самоощущение начинает светиться в свете идеализированного партнера Очень приятное состояние.
Например, пикаперы- "великие" соблазнители, которые осознанно влюбляют в себя, переходя от объекта к объекту и не задерживаясь в отношениях более 2-6 мес, оставаясь постоянно в этой приятной фазе.

Супружеские отношения понимаются как результат бессознательной фантазии в отношении партнера.
Влюбленность – бессознательное возвращение к детскому трепетному очарованию значимыми взрослыми и окружением ,которое и запускает навязчивый паттерн ранних переживаний.
Например, многократные браки, которые прерываются одинаково. Взрослые люди, имеющие негативный опыт с родителями, имеют больше шансов на неудачный выбор партнера для себя ( обижали они- выбирают обижающего спутника). Не однозначно.

В итоге, 1. многие люди тогда боятся повторов, болезненных расставаний и близости . Защищаясь , начинают УБЕГАТЬ От САМОГО ЦЕННОГО что есть в отношениях – самораскрытия. 2. Люди обучены тому что бы скрывать свои реальные потребности и чувства- возникает ощущение фальши и обмана. "Фальшивое Я"- когда дети добиваясь одобрения взрослых ,привыкают вести себя как хорошие мальчики и девочки, притворяясь тем ,чем они в действительности не являются в поисках одобрения. И привыкая к такой стратегии поведения в процессе ухаживания оба партнера полны желания понравиться друг другу и презентуют себя в наилучшем свете ,остальное прячется, но такую роль невозможно играть долго ,отсюда разочарование в себе, партнере и в браке. Искренность спасает.

Проблема, что партнеры сами не понимают себя, чего хотят вне оценок и ожидании от других .

Каковы возможности и ограничения- хорошо бы задуматься об этих вопросах этом еще до вступления в брак.
Большинство надеются что брак поможет понять и принять себя . Например, требование супруга " Хочу что бы меня принимали таким какой есть" - это как русская присказка " Поди туда не знаю куда, принести то, не знаю что…"

Изменение потребностей человека в разном возрасте приводит к тому ,что супруг выбранный в 20 лет , перестает удовлетворять в 40 , особенно где у одного из супругов больше возможностей к развитию ( например, это время жена домохозяйка , муж- успешный карьерист. Тут брак под угрозой.)

Тот факт ,что наши взгляды и приоритеты изменяются 5-7 лет ,обуславливают на повторяющиеся влюбленности.

Лучше ,чтобы решение вступления в брак будет базироваться а долгосрочной перспективе. Когда партнер оценивается ни с точки зрения сиюминутного удовлетворения потребностей, а жизненных целей на долгие годы. Например, сможет ли быть заботливым отцом и надежной поддержкой на протяжении жизни всей.

Что же 😟негативно влияет на выбор брачного партнера :
- ранний брак до 20 лет
-менее года период ухаживания
- негативное первое впечатление
- давление из вне или одного из партнеров
- сомнения на начальном этапе
- бурные конфликты до брака
- вражда родительских семей
- на этапе знакомства бурная ревность, страсть и фееричные пьяные тусовки.

Главный 😒враг успеха:
- спешка.
Лучше пожить 1,5-2 года и увидеть друг друга в разных жизненных ситуациях.
- краткосрочная стратегия ( сепарация от родителей через брак, исцеление от предыдущих отношений, решение квартирного вопроса ,приобретение статуса- муж\жена.)
- не испытывать чувств и принимать чувства другого, это работает только на расстоянии, а при длительном совместном проживании превращается в отвращение и отдаление. Без взаимной любви брак не работает.
- чрезмерная идеализация партнера на ранних этапах знакомства, возникает ощущения, что у него вообще нет никаких недостатков.
Мы выбираем достоинства человека, а жить приходится с его недостатками - партнер видит недостатки партнера, но утешает себя иллюзией ,что после свадьбы изменятся или перевоспитают- опасный самообман.

На что стоит делать ставку?👌👌👌

На понимание себя, чувств и ключевых потребностей, ожиданий до брака и без чего вы не сможете быть счастливы в этих отношениях.
ФОРМУЛА ВЫБОРА- достоинства партнера в зоне ваших самых главных личных приоритетов, а его недостатки должны быть не смертельны, малозначимые и переносимые.
Лучше если выбор будет осознанным ,долгосрочным и взаимным.