Тема, о которой почти не говорят.
В детско – родительских отношениях чаще рассматривают вопросы с позиции детей. До сих пор можно слышать : " Вот ,моя мама меня до сих пор не приняла-мне 50 ,а она мне советует как одеваться…" или " Мой отец бросил нас в раннем возрасте …". Сколько бы нам не было лет, у нас всегда есть боль ,претензии , обиды на родителей.

И это всегда и постоянно обсуждается. Хотя , если и сами уже родители ,часто ,как будто бы в этом месте остаемся детьми и продолжаем жаловаться и решать проблемы с родителями.

А вот родителей редко кто поддерживает, гораздо реже смотрят с их точки зрения, как им общаться с детьми, как им бывает сложно. У нас , обычно ,и есть что-то для родителей ,то это типа методичек по воспитанию : " Говорить с ребенком как…?". " Трудный подросток и как это исправить", и так далее.
А если не про методички, если просто про общение?

Что чувствуют наши родители? Вину и тревогу.
Я что- то не доделала как мать. Я не воспитала ребенка правильно, раз ребенок мне хамит,не любит и не прислушивается…Стыд- я какая- то не такая. И не получаем поддержки должной.

Про трудности основные.

Это когда дети вырастают, и это огромное разочарование. Потому что все не так как мы себе нафантазировали ( кому- то повезло больше и ожидания вот-вот и почти- почти, а у кого- то , ну ,совсем не такой ребенок.)
Вы представляли что вы будете бегать ,хулиганить, ездить на охоту и в походы, а малыш сидит себе спокойно в уголочке книжками зачитывается…. Когда ребенок еще маленький, теплится надежда что- то подправить, изменить , "переформатировать", отвести к психологу, самим родителям как- то измениться .

А вот когда уже вырос , и что бы вы уже не делали – ничего не поменять, а отношения не такие как вы хотите, а почти всегда не такие как вы представляли, т.к. ничто не может идеально попасть в наши фантазии- это больно, это разочарование, тревога и страх; это либо сомнение в себе ,что я сделал ни так ,либо попытка давить на ребенка , советовать… от чего взрослый ребенок еще больше начинает отстраняться и уходить.

Поэтому , первая родительская задача – пережить разочарование ,принять утрату того как мечтали и что так не будет. Ни потому что кто- то виноват, а разрешить себе про это грустить.

Второе, перераспределение статуса и ролей. Нам важно нести было за детей ответственность, заботься и мы чувствовали себя сильнее и все могли, а дети взрослые умнее, активнее и функциональнее своих пожилых родителей . И если последние не хотят этого признавать, пытаются держаться и опекать- отношения только ухудшаются.

Третье , мы не можем больше контейнировать свою тревогу в своих детей, они уже не служат громоотводом для свих родителей и нам некуда девать свою тревогу и переживания.

Четвертое, мы сталкиваемся с одиночеством, потому что ребенок часто закрывает наши ожидания в любви ( дети любят свих родителей бесконечно, к матери сверхпривязанность), взрослея, ребенок перестает нуждаться в такой близости- он функционален сам. И мы ,взрослые, путаем отсутствия потребности близости у ребенка, с тем ,что как раз он нас перестал любить.

Поэтому дети меньше звонят, реже пишут, не часто приезжают.
А что делать?
Проживать потерю, грусть , разочарование, утрату, поддерживать себя, искать общения и опору еще и вне детей и искать эти пути для самоуспокоения. А с взрослыми детьми- просто дружить и общаться без советов, комментариев и исправлений их жизни, как будто они друг/ подруга, жизнь которой пошла не по плану, а вам легче это перенести, потому что уж не вы точно в ответе за это.