…и вот, началось вот это вот всё!..

(Софокл. Но это не точно)

Тут, граждане, как ситуация обстоит-то? А обстоит она таким образом, что если вы хотите долгих и счастливых отношений, основанных на доверии и любви, то перестаньте изображать, что, если вы делаете в них все для того, чтобы партнер (любимая, бой-френд, муж-жена и пр.) был доволен, при этом, не учитывая, в первую очередь(!) своих интересов и желаний, то очень скоро (ну…или не очень скоро) окажетесь в ситуации, когда

"Глядь: опять перед ним землянка;

На пороге сидит его старуха,

А пред нею разбитое корыто".

Вы думаете бабка эта плохая??? – отнюдь. Это старик – баран и безвольная тряпка, пусть и любящий свою бабусю. Не, понятно, что бабка палку перегнула, за что и поплатилась, однако ж, как не перегнуть, когда ея благоверный дед положил всю жизнь свою, чтобы угождать желаниям ейным?.. Можно сказать, что у нее и выбора-то не было, кроме как следовать алгоритму, коий гениально пересказал Поэт.

Что же происходит, когда ты или ты начинаешь угождать? Ну, в смысле пыхтеть на благо своего господина (или госпожи). И не только в узкоплотском смысле.

На примере сексуальных актов это можно показать довольно наглядно. Допустим, оказались вы в постелях. И вот, с какой распространённой установкой сие действо чрезвычайно часто происходит? Правильно, что-то, типа "От я ей сейчас покажу небо в алмазах!.. От она у меня сейчас получит удовольствие!.." Это, кстати, не самый фатальный вариант. Гораздо более лютым является вариант "а…вдруг ей (ему) не понравится, вдруг не удовлетворю?..". Поджилки трясутся, тахикардия, ладошки почти что потненькие и… естественно, ея Величество Осечка. Или же Их Сиятельство Нежданчик. Или же Великая Сушь. А еще бывает Несусветная БесКонечность (причем взаимная), при максимальных усилиях, потении и сверхкардионагрузках. Это, слава Богу, если эти самые кардио у обоих партнеров более-менее в нормальной форме. А то ить… Тьфу-тьфу-тьфу…

В общем, лаконичнее, как почти что гений, подытожу.

Если Вы хотите друг у друга украсть наслаждение от секаса, то – пожаллста, старайтесь, пашите на партнера, уходите от себя, от своих ощущений, чувствительности, погружайтесь целиком в чувства и мысли его, забывайте о себе, думайте только о том, как бы половчее заставить, подвести её (его) к тому, чтобы стали стоны погромче, да извивания поинтенсивнее. Разумеется, я не говорю, что всенепременно будет тотальная неудача или безоргазьмье, нет. Что-то вы почувствуете, может быть, даже и что-то похожее на удовольствие. Однако, есть два момента. Ключевых.

Момент первый. Это не то, что можно назвать истинным наслаждением, по причине кратковременности (в мужском варианте) или же (!) неяркости - в женской ипостаси финиширования. Настоящее соприкосновение с верхом блаженства от единения двух горящих тел и слитых душ можно сравнить с тем, как, к примеру, спортсмен начинает пересекать финишную ленточку и в момент, когда наступает тот самый триумф, вдруг время замедляется, замедляется…замедляеттттсссся и…может длиться достаточно долго. Ну, сколько Вам самим пожелается.

Момент второй. Кратковременные удовольствия требуют усиления стимуляции. То есть, после окончания первичного "химического начала" в отношениях, наступает желание экспериментов или разного рода внешнего стимулирования разнообразием. Перечислять не буду – и так всё все поняли. А если не поняли, то…не поняли. Так вот. Стимулировали, стимулировали, да недовыстимулировали. И вдруг, начинает снижаться взаимное влечение, приглушается острота и пр. Партнеры еще пытаются как-то додаставлять друг другу (или кто-то один) жалкие ошметки былых полётов-улётов, но… увы. Тогда выход – либо, если еще не поздно, поход к грамотному и обаятельному сексологу, либо смена действующих лиц, поскольку изменение декораций уже не поможет. Как говорил один мой близкий друг, а по совместительству, психотерапевт: "Если бордель перестает приносить прибыль, то нужно менять блядей, а не мебель передвигать!". Да-с, такие дела, граждане.

Однако, ж, если вовремя спохва…нет, лучше, чтоб не пришлось спохватываться, начинать нужно все амурно-эротические дела с того, что каждый из партнеров, испытывая взаимное влечение в процессе соматической близости, начнет сосредотачиваться исключительно на своих (!) ощущениях (а теперь внимание!!!) ВЫЗВАННЫХ ОТ КОНТАКТА С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ! Только так и никак иначе! Нет я здесь не беру в учет то, когда один из партнеров является ярым адептом "хардкорового БДСМа" - это трэш, в результате которого неискушенному, через 10 секунд такого контакта захочется сбежать или сдохнуть, чтобы не длить мучения свои. Тут, граждане, сначала – курс техник по восстановлению ощутительности, а потом, под непосредственным наблюдением сексолога (шучу) можно пробовать кого-то обнять и поцеловать. Далее – неспешное восстановление чувственности, путем медленности и сосредоточенности. Описывать технические момэнты здесь я не буду, т.к. это уже прерогатива консультации.

Теперь, граждане об отношениях. В принципе – то же самое правило. Если Вы не хотите, спустя время (малое или немалое), превратиться в раствор внутри личности партнёра (рши), то, прежде чем соглашаться идти с любимым на футбол (так его-растак!!! – это я про эмоцию внутри), десять раз подумайте и, если не найдете хотя бы трёх (не меньше!) аргументов "ЗА" сей поход, то лучше обсудите, что происходит и, что с этим всем делать, как соблюсти ваши интересы без потери (или компромиссно) интересов "дролечки любимого". Почему? Да потому что:

а) мужчина в состоянии сходить на футбол (а дама на концерт Джастина Бибера или выставку импрессионистов) и самостоятельно, без алкотно-невменяемых или обморочно-фанатных последствий
б) возможна компенсаторная отдача за три часа "стадионного (концертного, музейного) одиночества".
в) очень может статься, что систематические походы на футбик (или аналогичные "чиста мужские" и "сугуба женские" мероприятия) – это "Побег из Шоушенка", а тогда самое время быстрым шагом к семейному психотерапевту
г) странно, что не находится общих интересов и столь сильно рознятся взгляды на досуг.

Еще может быть много чего, но принцип остается неизменным – если постоянно делать всё в ущерб своим интересам, то может возникнуть дикое желание возместить этот самый ущерб, а партнер вааще к этому не готов, поскольку привык к пространству тотального угождения. И тогда…финита ля комедия господа – это начало конца отношениям. Не, конечно возможен вариант, когда возникает симбиотическая пара, где один из участников "галимый донор", жить не могущий без того, чтоб не накормить кого-то собой. Конечно, ему (ей) на пути просто обязан встретиться не менее "галимый акцептор" (в легендах и жизни – вампир), коий(я) начнет доставлять своему дарителю массу наслаждения "чрез страдания великия, да муки аццкия". Внешне это, как правило, выглядит, когда кто-то из пары живет в удовольствие, а визави, всегда практически, в одиночестве и при этом постоянно ноет. Но не уходит.

Для того, чтобы возникало уважение и принятие, возможность обсуждения, нужен тот, кого видно, слышно, осязаемо, то есть Объект.

То есть. Есть Я и есть Объект – тот второй, которого я впустил в свое пространство, будучи сам допущенным в Пространство моего внешнего, любимого, желанного и прочая и прочая Другого. Это не раствор, который я чувствую у себя в своем ливере, это не часть меня, в виде символического органа (рука, нога, мозг, пенис) – это некий близкий, родной, но(!) независимый Другой (уважаемые адепты Жака Лакана, я не про то, что вы подумали). Это тот, кто существует отдельно от меня, но в плотной со мной связи, в виду которой я могу получать от него мнение, отличное от моего, это тот, кто обладает своими интересами, которые я уважаю, получая от Него (Неё) уважение к моим потребностям и хотелкам. Это тот объект, с которым возможна совместная деятельность и совпадение взглядов, но (!) это не является тотальным и полностью мне подчиненным. Это (в идеале) – всегда такой Другой(ая), к кому всегда тянется душа, стремится ум, полыхает тело и направляется (не вся!) энергия моей Системы, осуществляя фантастический взаимообмен с энергией его или её Системы.

В случае, если взаимное притяжение ослабевает, тускнеет, или же претерпевает какие-то иные нежелательные трансформации, с точки зрения целостности Системы из пары образованной, то нужен "психотерапевтический аутсорсинг". И не пытайтесь заниматься разного рода хернёй, типа попыток разрешения проблем с друзьями на кухне за чашкой коньяку или иного какого алкогольного самообмана, даже если эти друзья – аху… какие славные психологи. Здесь (как, впрочем, и во всех других душевных траблах, нужен профик.

Итак, подведем первоначальные итоги.

Сексуальная близость должна основываться на сосредоточении на собственных ощущениях, и не должна быть ориентирована на том, чтобы партнер, после этого всего, "МУ" сказать не мог (не могла);

В отношениях – соблюдение собственных интересов должно быть на первом месте, с естественной возможностью обсуждения вариантов, в случае несовпадения взглядов (кстати, это самое несовпадение, если оно не является радикально непримиримым – залог длительных и глубоких отношений, с сохранением всех видов влечений)

Влечение сердца – порождает дружбу. Влечение ума – порождает интерес. Влечение тела – порождает желание. Единство этих влечений – есть Любовь.

Всего светлого, и да снизойдет к нам мудрость.