"Вампир" на кушетке *
Эта статья не преследует своей целью подробно раскрыть клиническую картину, но основной задачей видится показать некоторые отличительные особенности "зависимых" от отношений пациентов. Автор будет благодарен за любые комментарии и дополнения к статье.

Когда человек приходит в психоанализ - подразумевается исследование самых глубинных механизмов, самых иррациональных страхов, но, на самом деле, далеко не всегда это происходит. Многие "каким-то чудом", "благодаря помощи терапевта" или же "вследствие проделанной работы" (а может благодаря и тому, и другому, и третьему) выходят замуж, меняют работу на более интересную и оплачиваемую, рожают долгожданного ребёнка и их не интересуют глубинные процессы. Важно, что достигается желаемое, а что происходит в бессознательном, это вторично и не обязательно понимать. Но есть пациенты, которые не могут не заглянуть в бессознательное и, к сожалению, не из любопытства, а из-за необходимости. У этих пациентов, необходимость вызвана таким глубинным страхом, как страх "убить" или страх "быть убитым" в отношениях. Естественно, убийство не означает физическую смерть. Но бывает так, что смерть символическая страшнее, чем физическая.

К сожалению, очень мало статей о таких пациентах, которых психоаналитики с чьей-то легкой руки стали называть "вампирами". (Этот термин не имеет ничего общего с энергетическим вампиризмом и тем более с желанием пить кровь)
В данной статье я не буду углубляться в особенности описания типов характера, защит и другие клинические определения. Моя задача - рассказать об особенностях возникновения и проявления глубинного иррационального страха близости и показать его проявления.

Причины возникновения страха близости

Первоначальные истоки возникновения "вампиризма" - отношения матери и младенца, с момента рождения.

Источник возникновения внутреннего конфликта - голод на ранних месяцах жизни, заболевания у матери, болезнь из-за которой младенец оказывался разлученным с матерью и находился длительное время в больнице и т.п. Одной из главных причин в этом ряду стоит фрустрация младенца при кормлении грудью, когда младенец мог оставаться продолжительное время голодным, либо присутствовало кормление "по часам".

Как правило, наличие травмирующих причин в младенчестве сопровождается и проблемами в раннем детстве, такими, как - гиперопека, эмоциональное насилие, холодность и депрессия матери. Одним из важных факторов является нестабильность в эмоциональном поведении матери – с одной стороны похвалы, а с другой негативная оценка и оскорбления, которые могут чередоваться друг с другом и не иметь связи с объективными причинами. Эмоциональные разрывы отношений со стороны значимого взрослого – долгие обиды, молчание, фактический отказ от отношений и угрозы отказаться от ребенка влияют на формирование этого конфликта.

Все эти причины в младенчестве и раннем детстве приводят к отсутствию базового доверия, и как следствие, невозможности завести близкие отношения и адаптироваться в социуме, а также к возникновению страхов - быть брошенным, предательства, страху того, что любая близость обязательно закончится чем-то ужасным и болезненным.

Основной конфликт

Основной конфликт у такого пациента - сильное желание отношений, неумение быть в одиночестве, "голод" по отношениям, который ощущается почти физически и одновременно изматывающий характер отношений, если кому-то получается подойти близко. В отношениях "вампира" всегда присутствуют болезненные чувства и переживания из-за непредсказуемых действий другого. Другой в отношениях может нанести серьезные удары - измена, унижение, оскорбления и пр. "Вампир" одновременно верит в свою силу и всемогущество, и в то, что он хуже всех остальных окружающих на планете. Его ранит любое слово, искажающее негативно собственное представление о себе. Слово близкого может и поднять до небес, и уничтожить.Но самое главное – это чувство, что в отношениях, либо необходимо отдать свою собственную жизнь, либо, чтобы доказать любовь – другой должен умереть.

Отношения "вампира"

Возможные отношения "вампира" - это и отношения слияния, которые могут быть очень длительными, и чередование слияния и побегов (эмоциональные качели), и полная изоляция и дистанция.

Слияние - это когда партнер растворяется в другом, но, обычно, оно бывает возможно, только при отказе от себя и своих желаний и это очень сложно выдержать. Поэтому начинаются "качели" и когда возникает требование - не быть собой в отношениях, появляется желание больно ударить, чтобы отодвинуть другого, либо наступает эффект "перегоревшей лампочки", когда эмоции вдруг моментально остывают. "Вампиру" необходимы яркие эмоции, чтобы чувствовать себя живым, а источник ярких эмоций обычно приносит и боль и страх потерять то, что так ценно.

Желание Другого, становится законом - потому что любовь - единственная ценность, ради которой можно отдать жизнь, а Другой нестабилен, он может в любую минуту лишить любви. Отношения требуют этой жертвы, требуют отдать свою жизнь ради переживаний слияния и требуют взаимности - если ты отдаешь свою жизнь, то ты должен ее и забрать. Собственное желание получить любовь, приводит к тому, что получаешь то, что с детства было представлено, как любовь, желая любви, получаешь боль. Представление, что за любовь необходимо платить, а плата слишком велика, подкрепляется новыми подтверждениями, повторением травматичного опыта детства.

Любовь - абстрактное слово, недостижимый идеал. Она невозможна, потому что если допустить, что кто-то любит по-настоящему и допустить чувства в себе - тот, кого любишь, получает неограниченную власть над жизнью и смертью. Ожидание неудачи и глобальной катастрофы не позволяет получить удовольствие от отношений "здесь и сейчас", а желание тепла и настоящей любви без жертв, причиняет страдание, т.к. видится недостижимым.

Таким образом, отношения "вампира" - это желание того, чтобы другой принадлежал целиком, забрать его жизнь, но это часто и желание отдать свою жизнь, принести себя в жертву, ради любимого человека. Одна из трагедий, заключается в том, что принося себя в жертву, мы делаем для другого то, что хотели бы получить сами, а это далеко не всегда то, что этому другому надо. Это не значит, что в таких отношениях нет настоящей любви и заботы о любимом человеке. Скорее - это чрезмерная любовь и чрезмерная потребность в любви, настолько сильная, что она не позволяет быть свободным и получать удовольствие от жизни.

Еще одной характеристикой таких отношений является контроль. У "вампиров" изумительно развита интуиция. Сближаясь с кем-то, они могут различать малейшее проявление обмана, по интонациям и неуловимым вербальным сигналам понимать настроение, малейшие перепады и колебания эмоций другого. Умение "считать" другого у них не зависит от желания. Это является основным требованием для выживания в раннем детстве и это, хотя и отнимает много сил невозможно отключить.

Такой "мониторинг" состояний другого, возможен за счет очень развитой чувствительности. Иногда собственные искажения восприятия реальности усиливают эффект внешнего воздействия, что делает любой сигнал, изначально вроде бы не несущий в себе какого-то отрицательного заряда, сродни удару током.
Каждый супергерой обладает "сверх-силой". Каждый "вампир" обладает умением угадывать желания и эмоции близких и вне зависимости от степени выраженности этого навыка - это испытание для его владельца, которое скорее приносит страдание, а не пользу.

Терапия "вампира" или "вампир" на кушетке

Когда пациент-"вампир" приходит в терапию, он может обратиться с жалобами на то, что в его жизни вообще отсутствуют близкие отношения. Т.к. слияние изматывающе и опасно настолько же, насколько желанно, то неудачной попыткой избавиться от опасности, является полный отказ от близких отношений и поддержка большой дистанции. (При этом деловые отношения могут складываться абсолютно нормально). Глубинный страх уничтожить или быть уничтоженным не позволяет в этом случае открыться, не позволяет проявлять себя и допускать близость.

Терапия с подобными пациентами - это процесс достаточно длительный, потому что даже обнаружить "голод" и потребность в отношениях, зачастую, страшнее самой смерти. Зависимость от отношений может отрицаться и дистанция, которая складывается в отношениях с аналитиком, может выглядеть непробиваемой стеной. На каком-то из этапов психоаналитику, так или иначе, придется столкнуться с миллионом претензий и требований (и проявление этих претензий и требований - это хороший результат, показатель доверия, но одновременно это и попытки не дать близости случиться и провокация на разрыв отношений). Если же "вампир" открывается, то психоаналитику позволят заглянуть во вселенную, внутренний мир "вампиров" всегда глубок. Овчинка в случае терапии "вампиров" стоит выделки, а результат труда. Близость и умение построить близкие отношения - то, что ждет как награда, в конце сложного пути пациента и психоаналитика.

*В статье использовано название художественного фильма: "Вампир на кушетке"
Статья
761
Опубликовано: 22 октября 2019
Комментарии
© Personal Invites, 2019