Как завидуют психоаналитики
Произошёл у меня на днях интересный случай. Есть такой киевский психоаналитик Ольга Демчук, которая пишет просто потрясающе интересные статьи. Для меня они настолько хороши, что мне хочется такие же.

А именно так выглядит зависть. По-сути, это базовое чувство, которое заставляет нас переживать нехватку и так или иначе толкает на свершения.
А что мы хотим сделать с объектом зависти? Верно! Присвоить себе и разрушить соперника.

И статьи мне эти понравились настолько, что хотела я их аккуратненько утащить себе, конечно же, переформулировав, потому что тащить "букву в букву" было бы, ну ниже моего достоинства. Это можно прочитать между строк, что подобное действие не совпадает с моим внутренним идеалом-я и мое суперЭго потом просто бы укокошило меня чувством вины и стыда.

В зависимости от сформированности нашего суперЭго в случае совершения поступков, которые не совпадают с нашим внутренним идеальным Я, мы чувствуем либо стыд, либо вину.

Поскольку я все-таки психоаналитик, столкнувшись со всей этой ситуацией, я стала размышлять, что спровоцировало эту зависть. Просто ассоциации, что меня привлекло? У меня был ответ: структурированность, - а дальше к этому прицепились "сила" и "контроль". Ну, и ещё кое-что, что я оставлю за кадром.

Такая цепочка ассоциаций об объекте зависти открывает дорогу к тому, где существует нехватка. В процессе такого свободного ассоциирования и решаются внутренние конфликты, потому что наши желания и чувства находят отражение в слове.

И дальше мы даже можем попробовать уложить вокруг какого базового конфликта крутиться наша зависть. И к какому возрасту этот базовый конфликт относится. В этом случае удобно будет воспользоваться таблицей возрастной периодизации по Эрику Эрикссону. Исследователь выделяет 8 этапов развития личности, который описывается через три оси: область отношений, качества личности и результат, который личность на каждом из этапов формирует. В нашем случае интерес привлекает результат каждого этапа. Именно он и будет вызывать зависть.


Зависть, опять же повторюсь, - это базовое чувство, которое мы переживаем время от времени все. В случае, если мы с ней справляемся, наш объект зависти жив, и мы придумываем что-то своё, в случае если мы не находим или не создаём себе хорошего объекта на замену, то мы уничтожаем, крадем и хейтим. Что тоже является способом выживания и имеет право на существование.

Психика - не дура, она все делает так, чтобы мы могли функционировать (жить, творить, любить и работать) и дальше.

Только вот в случае второго варианта, когда объект зависти уничтожается, например, через обесценивание, человек остаётся один в выжженном поле.

Города разрушены и отношения убиты. И несмотря на чувство удовлетворения, которое накатывает после разрушения, ты остаёшься один, и это одиночества опять провоцирует нехватку, на этот раз в отклике и социальных связях.

А нехватка спустя какое-то время опять оборачивается завистью. Получается замкнутый круг.

Какой из него выход?

Он очень легко формулируется - это из пустого сделаться "полным". И здесь уже у каждого свои пути, различные по деструктивности: алкоголизм, заедание, деятельность, отношения, хобби, психотерапия, во всех приведённых примерах человек наполняет себя опытом.

Так же важный шаг преодоления зависти. Это обнаружить как конкретно этот человек обесценивает отношения и людей, рядом с которыми находится. Это уже только в психотерапии. Другими словами, сначала это нужно отыграть со специально дрессированным (обученным) человеком, чтобы потом через его интерпретацию можно было понять и поисследовать, что же собственно произошло?

И как понять, побеждена зависть или нет?

Есть три варианта в зависимости от уровня преодоления базовой зависти:

-уничтожение объекта или себя, например, напился и забылся, или социофобия, чтобы просто не встречаться с объектами зависти;

-создать что-то своё и внутри поймать ощущение, что у меня ничуть не хуже. Но вот это вот "ничуть не хуже" - это ещё все-таки не является хорошим объектом и рано или поздно мы опять столкнёмся с завистью, ну и что, опять создадим что-то своё, короче, не страшно.

-ты просто перестаёшь смотреть по сторонам, потому что люди "не лучше и не хуже" то же самое про шмотки, и работы, и достижения и доходы. Все это просто разное. И это не сознательное ощущение, это должно идти от переживания собственной хорошести и ощущения, что я-то у себя точно есть и я хорошенький. Тогда и дом - полная чаша, и детки - умницы вне зависимости от их успешности и прочее.

По моим смутным ощущениям третий вариант, он либо выносится из отношений с родителями, либо из психотерапии, где заново проживается путь развития, но с другим исходом.

Вот как-то так получилось пережить зависть у меня. Как переживаете зависть Вы и разрешаете ли себе завидовать? Ведь когда мы что-то себе разрешаем, мы можем это контролировать, то же самое и с агрессией, кстати.

С уважением, Наталья Терехова
Психолог, психоаналитик, член ЕКПП
8 968 929 19 42
Хэштеги:  
#отношения (29)  •  #психолог (10)  •  #чувства (6)  •  #зависть (3)  •  #завидую (1)
Статья
131
Опубликовано: 30 июня 2020
© Personal Invites, 2022
OOO "Профессиональная интеграция"
ИНН 7813659466
ОГРН 1217800194567