Клиенты часто задаются вопросом: " почему так сложно уйти из отношений, в которых нет любви, уважения, поддержки, а вместо этого обесценивание, эмоциональное насилие, использование, холод"?

Почему люди терпят годами плохое обращение с собой и не уходят?

А если уходят, то находят похожего партнера или наоборот, " тихую гавань", человека с которым можно "залечить раны" прошлых отношений, но эти новые отношения кажутся пресными, не вызывают эмоционального и/ или сексуального влечения, не ценятся?

Как правило в детстве в семье не было безопасного благоприятного климата , даже если со стороны все выглядело благополучно, и приходилось эмоционально выживать.

Дело в том, что в раннем опыте детско- родительских отношений у людей склонных к созависимости был опыт отвержения или игнорирования их эмоциональных потребностей.

Это могло  выражаться как в гиперопеке, так и в холодности со стороны мамы или воспитывающих фигур , наказанию с помощью отвержения, чрезмерному стыжению ребенка либо наоборот, вторжению в пространство ребенка, навязчивости, гиперконтролю.

В любом случае, это отношения, где личность ребенка не замечается, игнорируется. И ребенок вынужден приспосабливаться пряча свою истинную самость и показывая то, что от него хотят видеть. Формируется "ложная социально одобряемая личность". Истинные же потребности ребенка остаются "за кадром". Происходит внутреннее структурное расщепление личности.

Тогда, в качестве способов для эмоционального выживания могут сложиться различные стратегии: созависимая либо контрзависимая.

Созависимая стратегия более невротическая, основана на желании угождать партнеру, угадывать его настроения, желания, подстраиваться под другого в надежде, что он позаботится и никогда не бросит, если быть идеальным или во всем " хорошим".

В основе лежит внутренняя тревога, одиночество и страх брошенности. Другой заменяет собой " весь мир". Если он чем то недоволен или предъявляет претензии,  то возникает чувство, что " мир рушится".  На самом деле рушится хрупкая самость человека.

Партнеры находятся в слиянии, где нет четких границ, нет " себя" и " другого". Если что то не так с "другим", то рушится хрупкая идентичность человека. 

Созависимый человек стремится контролировать партнера как способ снять сепарационную тревогу, разрыв отношений с объектом ( мамой). 

Любое несогласие в паре может восприниматься как угроза " слиянию равносильному " брошенности" или " предательству".

Таким образом, личность склонную к созависимому поведению характеризуют следующие особенности:

хрупкая самооценка ( самость) человека, 

Сепарационная тревога, страх брошенности

Гиперконтроль, как способ снятия внутренней тревоги

Отсутствие четких границ между собой и другим, размытая идентичность 

Склонность к слиятельным, симбиотическим отношениям

В психотерапевтической работе с созависимостью происходят внутренние изменения на структурном уровне. 

В безопасных отношениях с психологом человек получает новый опыт отношений.

Человек понимает, что его истинная личность не так ужасна, как ему это представлялось в воображении и он достоин любви, внимания и достойного отношения к себе.

Он научается видеть истинного себя, понимать свои чувства и желания и быть к себя терпимым, поддерживать и одобрять себя. 

Выравнивается самооценка, человек начинает замечать и присваивать свои достижения.

Постепенно происходит интеграция отщепленных частей личности. Клиент начинает воспринимать себя более целостно, свои сильные и слабые стороны.

Прорабатываются токсичные стыд и вина идущие из деструктивных детско-родительских отношений.

Это длительная, постепенная кропотливая работа ведущая человека к обретению себя и власти над своей жизнью.